Textos de stand up

Texto-1: como trazer seu amor de volta

Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha lá aqueles anúncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anúncios, não sei se vocês conhecem o Pai Sérgio de Ogum, o fenômeno, o Babalorixa do momento... O cara só pega causas impossíveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... “Caralho, ele é mais rápido do que SEDEX!
Pow, inacreditável... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: “Pai Sergio, você é louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?!” Ele respondeu: “Eu trabalho também com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!”
Ai continuei lendo e achei a Mãe Vitoria de Oxossi... Essa já promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: “Porra, um é mais rápido do que um SEDEX a outra é mais lenta do que um PAC!” Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiável!
Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mãe Preta: “Trago o seu amor de volta com SEGURANÇA e com GARANTIA!” Como assim com segurança? Tem algum Pai de Santo que trás o amor em perigo?! Sei lá, coloca o amor na moto e arregaça 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Será que tem Pais de Santos filhos da puta que estão dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pé?! Cada coisa que aparece...
Tinha uma Mãe de Santo nos classificados que é especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O quê que essa Mãe de Santo faz? Ou o santo dela é forte pra caralho ou ela é especialista em cortar as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a língua e os dedos deles também!
E uma coisa que eu não sabia era que eles trabalhavam com sogras também. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situação... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: “Ta louco?! Eu quero é que tu faça uma amarração pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja!”
E numa dessas ligações eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o único lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz!

Texto-2: casamento blá,blá,blá....

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “falta” de absurdo... Um exemplo de precipitação... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente...
Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NE?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “Merda, eu preciso aprender a sofrer! Tenho que fazer algo pra aprender a ser infeliz! Eu sou feliz demais!” E o quê que ele fez? Se casou!
Casamento é complicado! Ai chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O quê que essa alegria esta fazendo na construção da frase, meu deus?! Padre mentiroso dos infernos! Eu acho que eles colocam a palavra “alegria” que é pro cara não desistir de casar na hora H! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem.
A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “Até que a morte os separe...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra leva-a a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno, não heim)
Tem casos da mulher ser tão mala que nem a morte da jeito... O meu amigo, por exemplo, se casou com uma mulher tão escrota, que daquela ali a morte passa longe! No dia do casamento deles, o padre disse: “Ate que a morte os separe!” A morte na mesma hora: “Eu é o cacete! Liga pro goleiro!”
Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Ai querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem conhecer seus defeitos antes, pra terem a certeza de querem viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro!
Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancada. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “Você aceita ela na saúde e em seu estado normal...?”
E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata!
E mulher – nem todas – é um bicho muito egoísta! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua piroca só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da piroca! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição! Mas voltando ao príncipe de Monaco... Esse se preparou heim! Puta que pariu!

 texto-3: Coração

Tem letras de musicas que eu não entendo muito bem. Esses dias eu estava ouvindo uma musica do Gustavo Lins que dizia o seguinte: “... Você desvirginou o meu coração!” Que raio de coração é esse que tem cabaço?! Me respondam! Eu não sabia que existia coração virgem... É o que agora?! Um coração que nunca enfartou é?!
Tem uma outra musica também da Ivete Sangalo que diz: “Meu coração, sem direção, voando só por voar...!” O quê esse coração bebeu, meu deus?! Pra sair voando por aí sem direção nenhuma... Ainda bem que estava voando... Já pensou se estivesse dirigindo?! No mínimo seria multado por excesso de velocidade. O guarda iria dizer: “Hum... Deixa eu ver esse coração... 200 bpm NE? E nem transando o senhor está... Vai levar uma multinha!”
O Djavan também tem uma musica sobre um coração meio louco: “... Coração não dorme e é quase de manhã!” Esse sim é um coração doente. Precisa de tratamento contra a insônia. Tem que dormir um pouquinho, parar de trabalhar um pouco! Fazer mais exercícios, pois exercícios ajudam no funcionamento do coração. Faz bem! Então, meninas... Quando o namorado de vocês arruinarem seus corações, ao invés de vocês ficarem deprê... Vão correr, andar de bicicleta, me ligue... Vamos transar poxa... Fazer alguma atividade pro coração ficar melhor!
E aquelas perguntas bestas: “E ai fulano... Como tá o coração?!” Porra, essas pessoas pensam que são o que? Cardiologistas? Ou então estão precisando de um transplante de coração e ficam gorando o seu! Ainda bem que a minha namorada fala que o coração dela é todo meu... Vai que eu preciso dele algum dia... Sei lá!
Tem também aquela frase de pessoa apaixonada: “Eu entrego o meu coração nas tuas mãos!” Ta louco! É ruim de eu entregar meu coração nas mãos de alguém, heim... A não ser que esse alguém seja um cirurgião cardiovascular... Ai eu deixo ele colocar as mãos. Vlw galera... É isso aí... E não se esqueçam sempre de agradecer ao coração e ao vigia noturno... Pois são coisas que trabalham enquanto você dorme!

Texto-4: a velhinha do dragão

 Uma velhinha, no Porto,
subia a "Alameda do Dragão"
transportando dois
enormes sacos negros,
desses que são usados para o lixo.
Um deles, roto,
deixava de quando em quando cair no chão
parte do conteúdo, neste caso notas
de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela.
- "A senhora tem de ter mais cuidado"
disse-lhe o guarda.
"É que está a
deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.
-"Tenho de voltar atrás
e apanhar o dinheiro que me caiu...
Muito obrigada!"..

O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro,
de onde vem?
Não é dinheiro roubado,não?".

- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali
ao lado do estádio de futebol do FC Porto,
ali em baixo, sabe?".

O polícia assentiu que sim.

- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,
umas roseiras, umas buganvílias...
Os adeptos dos adversários do FC Porto,
à entrada e à saída têm o hábito de
se encostar aos arbustos
e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo
eu escondo-me atrás do muro com a minha
tesoura de podar e quando eles estão
com o membro de fora eu apareço e digo:
-"Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir
o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."