bichas

Um padre resolveu ver se os meninos da igreja eram puros e não se deixavam levar pelos pecados da carne.
Então o Padre pegou uma revista pornô e coloco um sino no bilau de cada garoto, para que se ' endurecesse ' ele ouviria o barulho e fazeria o que deveria ser feito.
Então o padre chamou o primeiro e disse:
- Olhe esta revista.
O menino viu a capa e o Padre já ouviu ' TRILIMLIMLIM ' era o sino balançando.O padre disse:
- Ah meu filho , vá ali tomar banho vá..
O padre chamou o segundo garoto .
Ele mostrou a Capa , e nao ouviu nada , e mostrou o poster na revista e ele ouviu ' TRILIMLIMLIM 'o sino tocou! O padre disse:
- Vá tomar banho vá meu filho , voce esta impuro!
Ele chamou o segundo garoto. Mostrou a capa , o poster , tudo da revista e o padre nao ouviu nadinha...O padre disse:
- Ah meu Deus , finalmente alguem puro aqui nesta igreja!! Meu filho vá tomar banho com o meninos.
Neste momento ouviu-se ' TRIMLIMLIMLIM '

Havia um motorista que carregava escrito no pára-

choque de seu caminhão:

"MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ
NÃO".

Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira
pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas
antes avisou:

- Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz
não.

A freira nem ligou e entrou.

Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da
estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela.

A freira protestou mas João dizia:

- Desculpe Irmã, mas meu nome é João do caminhão e
para mim ninguém diz não!

Virou a freira de costas e "meteu brasa".

Depois, pediu desculpas mais uma vez e continuou o
caminho.

Quando a freira pediu para descer ele repetiu:

- Mais uma vez me desculpe, mas eu avisei que meu
nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não!

Então a freira saiu e disse:

- Tudo bem vai, meu nome é Juvenal,essa é a miinha fantasia de carnaval!!!!........ ahh e eu Adorei você!

Lavando os pecados
Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que
sobraram estavam numa calorosa discusão brigando
porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
- Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que
essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...

Um filho estava muito irritado com o pai..
chega nele e decide pregar uma peça.
- Pai.. Eu sou gay..
- Foda-se vc é adotado..

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito quieto. Chamou, mas ninguém respondeu. Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, para ver se estava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e flagrou o seu compadre na maior punheta ("tava inté gemendo"). Resolveu sair de mansinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, uai. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...


Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz:
Valentina:Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum.
Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo.
-Quando Claudete colocou o pé , foi logo dizendo:
Claudete:Nossa essa água ta igual a um pau.
-E Valentina falou:
Valentina:Então da lissença que eu vo cair de bunda


-Chega uma bicha no céu para pedir a jesus para entrar.
BICHA:Jesus eu tenho a sua benção para entrar.
-E Jesus olha na lista e diz:
JESUS:É meu filho vc pecou muito em,fez coisas muito feias.Mas eu ti perdoarei si vc tomar 3 comprimidos.
BICHA:Tudo bem.
JESUS:Você toma 1 de cada vez.
BICHA:Tá
-A bicha toma o primeiro e logo da uma vontade de cagar,toma o segundo e também vai cagar,toma o terceiro e torna a cagar.
-Quando ele chega perto de Jesus ele perginta:
BICHA:Jesus porque o senhor mi deu esses comprimidos para cagar?
JESUS:É pra você saber pra que seve o CÚ do homem.


 Uma bicha foi pro leilão, e o juiz pergunta quem dá mais?
a bicha levanta e grita, euuu.


Um homem,entra em um onibus lotado.Ele se posiciona atras de uma bicha,e ela fala:
- Ta fazendo o que ai?
Ele responde:
- Nada.
Ela diz:
- Então da lugar pra outro né fofo.


Estava tendo um show, nesse show tinha um gay que era advinho,ele ficava de quatro e tudo que colocavam no seu anûs ele advinhava...
primeiro foi a mulher e colocou uma caneta no anûs...
O bicha falou:
_ AAAIII caneta Bic,cor preta escrita a fino...
Todos aplaudiram...
Do lado da multidão havia uma padaria...
Um senhor de idade olhando aquilo ficou com raiva e disse:
_ Vamos ver se ele é advinho mesmo...
o senhor pego um café muito quente e jogou no gay, o gay grito:
_ AAAIIII...
o coroa falou:
_ Ta quente viado?
O gay:
_ Não ta sem "AÇUCAR".