Nem
Na época da eleição a prefeita de uma pequena cidade resolve se
reeleger. Como o apelido era Nem, ela pôs uma faixa com a seguinte
frase: "Nem fez, Nem faz, Nem fará ".
Por que a dilma....
Por que a dilma....
Por que a Dilma não sobe em árvore?
R: Porque o José Serra.
Tem que casar
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Flávio Dino:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!
Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!
E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!
Terremotoooo!
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Rio de Janeiro.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia do Rio, com a seguinte mensagem:
Urgente:
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
“Tomem medidas e informem resultados.”
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia do Rio.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
Territorio brasileiro
O Brasil é um país geométrico:
Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Tragédia
O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.
Chega lá e diz:
-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
-Não, seria um ACIDENTE.
-Mais alguém pode nos dar um exemplo?
-Eu,eu!
-Você aí, menininha.
-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
-Isso sim. E por que seria uma tragédia?
-Porque não seria nem acidente nem grande perda!
Avião
um avião de politicos cai em minas, um mineiro vê e enterra todo mundo.
certo dia chega os reporters e diz:
reporter: aqui caiu um avião de politicos?
mineiro: sim
reporter: e cade?
mineiro: enterrei todo mundo
reporter: nao sobrou nenhum?
mineiro: olha eu perguntei se tinha alguem vivo, uns ate levantaram a mao mais como politico é mentiroso...eu num creditei em nenhum deles.
Politíco malvado
O politico estava dando uma entrevista coletiva para um colegio.Um menino levantou e falou:
Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas.
1. é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?
2. Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?
Bateu o sinal do intervalo e voltou a coletiva. Outro menino levantou e falou:
meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas.
1. é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?
2. Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?
3. Porque o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes?
4. Cade o meu amigo Bruno?
No senado
O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!
Na entrada da festa
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
R: Porque o José Serra.
Tem que casar
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Flávio Dino:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!
Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!
E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!
Terremotoooo!
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Rio de Janeiro.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia do Rio, com a seguinte mensagem:
Urgente:
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
“Tomem medidas e informem resultados.”
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia do Rio.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
Territorio brasileiro
O Brasil é um país geométrico:
Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Tragédia
O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.
Chega lá e diz:
-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
-Não, seria um ACIDENTE.
-Mais alguém pode nos dar um exemplo?
-Eu,eu!
-Você aí, menininha.
-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
-Isso sim. E por que seria uma tragédia?
-Porque não seria nem acidente nem grande perda!
Avião
um avião de politicos cai em minas, um mineiro vê e enterra todo mundo.
certo dia chega os reporters e diz:
reporter: aqui caiu um avião de politicos?
mineiro: sim
reporter: e cade?
mineiro: enterrei todo mundo
reporter: nao sobrou nenhum?
mineiro: olha eu perguntei se tinha alguem vivo, uns ate levantaram a mao mais como politico é mentiroso...eu num creditei em nenhum deles.
Politíco malvado
O politico estava dando uma entrevista coletiva para um colegio.Um menino levantou e falou:
Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas.
1. é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?
2. Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?
Bateu o sinal do intervalo e voltou a coletiva. Outro menino levantou e falou:
meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas.
1. é verdade que o sr. contrata parentes para trabalhar sem concurso público?
2. Toda vez que alquem encara vc de frente desaparece?
3. Porque o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes?
4. Cade o meu amigo Bruno?
No senado
O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!
Na entrada da festa
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
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